Беру ответственность за родителей, а нужно ли?

1. "Моя мама — человек, который остался один. Отец ушел из жизни несколько лет назад, родители мамы давно ушли из мира сего. Две близкие подруги уехали из страны. В свои 60 лет мама признается, что ее личная жизнь не цепляет ее. И я все время хочу ей помочь. Беру ответственность за все ее состояния на себя."
2. "Год назад я переехала к парню и вижу, что мама совсем одна. Я работаю много, видимся раз в 2-3 недели. Мама не жалуется, не обижается, но все время зовет, придумывая различные причины. А меня мучают мысли об этом."
3. "Моя мать была очень властной. Постоянно унижала отца. Чувство, что у меня не было нормальной семьи. Хочется починить семью в прошлом. Но мамы уже нет. Чувство бессилия."
4. "Каждый раз, когда приезжаю к матери, у нее праздник. В доме чистота, накрыт огромный стол, и вечером она предлагает: "Может, останешься, посмотрим фильм?" Однажды даже предложила, шутя, переехать к ней со своим женихом. Увидев мое недоумение, мама отшутилась и больше не обсуждала эту тему. Вечерами я думаю о том, что она одна. Чувствую себя ужасно из-за этого."

Взваливать полную ответственность на себя за родителей = побег от собственной жизни

В вашей жизни есть проблемы, которые вам решать не хочется.

Важно поддерживать маму или папу, соблюдая баланс. Родители сами знают, что сделает их счастливыми. 

Не спешите брать всю ответственность на себя. В такой ситуации есть риск уйти в крайности.

Некоторые посвящают свою жизнь родителям, видя, что им тяжело, а они сами не справляются. Другие же берут инициативу и пытаются изменить жизнь родителей, опираясь на свое понимание того, что "лучше".

Даже если родитель проходит через трудное время: расставание или горевание. Может потребоваться немало времени, чтобы он/она собрались с силами и начали строить свою жизнь заново. Без вашей помощи. Или с малым участием.

Заполнять пустоту родительской жизни собой

Вы будете счастливы, если заполните пустоту вокруг мамы своей личностью, жертвуя своей личной жизнью?

Родитель уже вырастил вас. Ему будет отрадно видеть вас ответственным в первую очередь за себя.

Благополучие другого человека не в наших руках. Переживания другого человека не в наших руках. 

Задумайтесь: будете ли вы счастливы, если потратите все свое время и энергию на родителей, жертвуя собой?

Ситуация понятна: детская часть родителя накладывается на вашу взрослую часть. Отношения будут здоровыми, когда вы признаете: я взрослый, родитель — взрослый. Если родителя уже нет в живых, придется признать, что уже ничего не изменить.

Я могу влиять на свою жизнь! Я хочу влиять на свою жизнь! В первую очередь.

Почему вы застряли в родительских проблемах?

Если внутренний ребенок считает, что его присутствие в родительской семье все еще необходимо, он продолжает оставаться там. Если не физически, то, психологически!

Например, тело взрослого мужчины находится с женой, а его внутренний ребенок – с мамой. Он «спасает» маму, которой не хватает собственных ресурсов, становясь для нее «подпоркой».

Он может «заменять» важного для мамы человека: ее родителя, мужа, брата, сестру, двоюродного дядю. Чтобы угодить маме, он готов даже стать супергероем.

Только собственную семью он разрушает. Потому что эмоционально он "не здесь". Вот почему так важно расщепиться.

Сепарация от родителей

Ответственность за свою жизнь принадлежит родителям. И только им самим. Можно воображать себя виноватым за плохие взаимоотношения между родителями, однако все зависит от самих родителей – их желаний, усилий, возможностей.

Мы не можем сделать маму «женственной», а папу «мужественным».

Не в силах изменить родителей, сделать так, чтобы они «взялись за руки».

Когда мы «спасаем» родителей, мы предаем себя. Свои чувства, желания, интересы. Фактически, мы отказываемся от своей жизни. Когда выбираем себя, мы никого не предаем.

Мы возвращаем значимость и ценность тому, кто очень давно этого лишился — нашему внутреннему ребенку.

Отделение от родителей происходит, когда человек взрослеет и осознает, что он отвечает только за собственную жизнь. И каждый из родителей отвечает за свою жизнь самостоятельно.